 |
Kayıt | SSS | Arama | Üye Listesi | Kullanıcı Grupları | Giriş |  |
 |
 |  |
|
ELune
♥ Merve Bol ♥
|
GARİP TÜRK HUYLARI~~
1. Kağıt mendili kumaş mendil gibi günlerce buruşuk şekilde cebinde taşır. 2. Rüzgarlı havalarda küller uçmasın diye küllüğe su koyar. 3. Serçe parmağını kulağına sokup iyice sallayarak karıştırır. 4. Ancak bir Türk gazete bulmacasını hep başkalarına sora sora çözebilme becerisini gösterip , kendisi çözdü diye sevindirik olabilir. 5 . Sakal traşı olduktan sonra kanayan yerlerine küçük kağıtlar yapıştırır. 8. Soba borusu aktığında yoğurt kaplarını telle soba borusuna bağlar. 9. Nezle olunca tuvalet kağıdını uzun bir şerit yaparak kullanir. 10. Diş fırçasıyla dişini fırçalamayıp da saçını boyamak için kullanan birini görürseniz , o saçını seven bakımlı bir Türk'tür. 11. Konuşma yeteneği olan hayvanlara ilk olarak küfür etmesini öğretir. 12. Sahilde mayosunu kabinde giymek yerine arkadaşlarına havlu tutturarak giymeye çalışıp bir de arkadaşlarına "bakmayin lan" diye çıkısır. 13. Çorabının kirlenip kirlenmediğini burnuna götürerek kısa süreli koklayarak anlayan kişi temizliğine düşkün bir Türk'tür. 14. Daha birinci telefon zili çaldığında telefonun başına dikilir ama açmak için ikinci kez çalmasını bekler. 15. Bir dükkana girip , onun bunun fiyatinı sorduktan sonra "abi araba beş dakka dursun, ben hemen gelicem" deyip, 2 saat sonra gelir. 16. Cebinden çıkardıgı paraların içinde en eskisini özenle arayıp bulduktan sonra para üstü verir. 17. Trafikte ambulansın peşine takılarak sıkışıklıktan kurtulup ,uyanıklık yaptığinı zanneder. 18. Kağıt paraların üzerine not alır ve parayı harcadığı için notu kaybeder ve ya elden ele dolaşacagını bildiğinden komik yazilar yazar. ( Paranın ön yüzüne tehlike anında arkayı çeviriniz yazıp anında çevirince de şimdi değil salak tehlike anında yazanlardan bahsediyoruz .) 19. Çocuğu yanlışlıkla elini kestiği veya düştüğü için agladığında elini kesti veya düştü diye çocuğunu döver. 20. Taksi tuttuğunda taksicinin yanına oturur .Eğer üç dört kişi taksi tutuyorsa , taksi parasını veren kişi ön koltuğa oturur. 21. Kürdanla dişini karıştırıp önce çıkarıp bakar , sonra tekrar ağzına koyar. 22. Ütü fişi , teyp fişi veya televiyon fişi kablosunun bakır teli dışarı çıkmış ise çocukları elektrik çarpmasın diye bakir teli selobantla yapıstırır. 23. Ailece televizyon izlenen bir evde kumanda babanın elindeyse ve o ne izlerse diğerleri de onu izlemek zorunda kalır. 24. Çantasının içinde yeni tanıştığı birisine bile çekinmeden göstermek üzere en güzel fotoğraflarını ve aile albümünü taşıyan birisini görürseniz hemen boynuna sarılmayın yoksa çantayı kafanıza yiyebilirsiniz , çünkü o kişi bir Türk kızıdır. 25. Bir Türk esnafı , müşterisinden aldığı parayı önce iki ucundan tutup iki defa gerginleştirir daha sonra da güneşe veya ışığa doğru tutup bakarak sahte olup olmadığını anlar. 26. Evin bir odasının ampulü patladığı zaman yenisini almayıp da fazla kullanmadıgı bir odanın ampulünü onun yerine takar. 27. Evinde bulunan saksıların dibini kültablası olarak kullanır. 28. Dişlerini gazoz açacağı , fındık ve ceviz kıracağı olarak kullanır. 29. İşinde iyi olan birisini överken hakaretle iltifat eden bir Türk'ten başkası olamaz. (Şerefsizin oğlu ne iş yapmış be kardeşim, helal olsun) 30. Aracın sinyal lâmbaları dururken kolunu çıkararak "dönüyorum" hareketi yapar. 31. Yemeğin etini en sona birakir. 32. Dingildeyen bir masanın ayağına kağıt sıkıştırma fikri bir Türk'ündür. 33. Dişlerinin arasından "viij viij" diye ses çıkarır. 34. Tv'de film seyrederken filmin oyuncularıyla muhatap olan (dur oraya gitme öldürecekler seni) Türk sinema severlerdir. 35. Arabasına öküz, köpek, horoz sesli korna taktırma fikrinin patenti bir Türk'e aittir. 36. Gazete kağıdını en iyi şekilde kullanır.(Cam silme bezi, külah, mendil, sofra bezi ) 37. Plastik yoğurt kabını saksı yapar. 38. Arabasının arkasına yazı yazar .(Rahmetli de sollardı, tek rakibim THY, kroyum ama para bende) 39. Uçakta bulunan tanıdıklarına uçak havalandıktan sonra görmeyeceğini bildigi halde el sallar. 40. Çiğnediği sakızı daha sonra çiğnemek üzere kafasındaki tülbende yapıştıran bir Türk kadınından başkası değildir. 41. Tek abdestle beş vakit namaz kılmak için iki büklüm kıvranır. 42. Desenlerini çok beğenerek aldığı yeni bir mobilyanın üstünü başka bir örtü örterek kullanır. 43. Geçirdiği bir trafik kazasından sonra kanlar içinde çıkıp,çarpılmış arabasına üzülür. 44. Tüp kaçırıyor mu, kaçırmıyor mu diye kibrit yakıp kontrol eder. 45. Otoyolda, otomobilin gaz pedalına tuğla koyup, yorulmadan kullanma fikri bir Türk'ündür. 46-Yeni aldığı bir elektronik aletin etiketini çıkarmadan kullanır ( cep tel şeffaf bantla,otoyu kalite kontrol etiketiyle vs.) vb... |
|||||
|
_________________ 
Enrique Iglesias [L.]
|
| |
|
ELune
♥ Merve Bol ♥
|
slm moruk nbr
_ii senden _ii ne olsun _yaa bana bi 20 kontur atarmısn _k.bakma yaa bende arkadaştan borç aldım _slm aşkım nasılsın? _kötü sen nasılsın? _iim de ne oldu neyin var? _aşkım bu son konuşmamız olabilir uzun bi zman konşamayız belki _neden aşkın ne oldu biyeremi gidiyon? _hayır aşkım bu son konturumdu _mrb bana 1000 kontur veriimisin usta _tmm _750 olsun _tmm _sen en iisi onu 500 yap _tmm tmm _ya usta boşvers en 500 ü 250 olsun _off be kardeşim _yaa usta kızcan ama100 olsun _offf tmm _yaa usta yine kızcan ama parça kontur varmı _var _sen en iisi bana ordan 20 kontur at _defol git alaymı ediyon be kardeşim…… _kanka şu telfonu verde bi oyun oynayalım _telefon yokki _ne oldu sattınmı _hayır _ne oldu peki _konturum yok taşımıyom _yaaa _baba bana para versene _daha dün verdim ya kızım _ama o bitti _ne yapıyon bu kadar parayı _baba senin kontur fiyatlarından haberin yok sanırım _ hayır yok _ ii o zman ver şu parayı _al……. _aşkım akşam seni istemeye gelcez _tmm aşkım gelin ama kontur almayı unutmayın _tmm canm aklımızda oo paket yaptırcaz _tmm aşkım biliyosun babam kontursuz adama kız vermiyo _yaaa.. |
|||||
|
_________________
Enrique Iglesias [L.]
|
| |
|
AvRiL-PıNaR
♥ Merve Bolugur F ♥
|
çok güseller ellerinize sağLık |
|||||
|
_________________ 
OquzhaNKoç~..
|
| |
|
ELune
♥ Merve Bol ♥
|
afiYet oLsun  :: |
|||||
|
_________________
Enrique Iglesias [L.]
|
| |
|
AvRiL-PıNaR
♥ Merve Bolugur F ♥
|
bayan tipleri
Bayan "Harbi Kız" Şunları Söyler : "Ahh boks maçına bilet mi aldın! Harikasın beee!!!" Halk Dilinde İsimleri : Delikanlı Kız, Bacı. Avantajları : Kafa dengi, eğlenceli. Dezavantajları : Bu tipler genellikle erkek gibi yapılı güçlü kuvvetli olurlar. Kafasını bozarsanız, hakkınızda pek hayırlı olmaz... Bayan "Cıyak Cıyak" Şunları Söyler : "Seni serseeeeeeem!!!! Gel burayaaa!!! Çabuk söyle bu saate kadar nerdeydiiiiiinnnnnnnn?" Halk Dilinde İsimleri : Cadaloz, Baş belası. Avantajları : Kendince size ilgi gösteriyor işte daha ne... Dezavantajları : Sürekli kafanıza bir şeyler fırlatır, uçan tekme savurur... Bayan "Mızmız" Şunları Söyler : "Aaah başım.. ayağım.. ayyy mideme ağrı saplandı." Halk Dilinde İsimleri : Mıymıntı, Uyuntu, Karın ağrısı. Avantajları : Sayesinde anatomi ve tıp bilginiz gelişir. Dezavantajları : Bulaşıcıdır! Bayan 'Patron' Şunları Söyler : "Çabuk kalk!! O kravat olmamış çıkar başka bir tane tak!! Saçlarını biraz kestir!! Git para kazan!" Halk Dilinde İsimleri : Çokbilmiş, Müdire Hanım, Diktatör, Terminatör! Avantajları : Çoğunlukla doğruları söyler. Dezavantajları : Yahu doğruları söylese ne oluuuuur, söylemese ne oluuur... Bayan "Kararsız" Şunları Söyler : "Ay ben ne yapsam.. İşten ayrılsam mı.. Evi değiştirsem.. Saç rengimi değiştirsem.. Yoksa böyle iyi mi.. Ayyy ya daha kötü olursa..." Halk Dilinde İsimleri : Bayan Panik, Bayan Kriz. Avantajları : Kolay ikna edilir, kolay sakinleştirilir. Dezavantajları: 2 dakika sonra herşey yeniden başlar. Bayan "Vahşi" Şunları Söyler : Valla bu türün pek bilinen kalıplaşmış sözü yok, yani ne yapacakları hiç belli olmaz. Halk Dilinde İsimleri : Çılgın. Avantajları : Her an her şeye hazırdır. Dezavantajları : Güvenilmezdir... Bayan "Donuk" Şunları Söyler : "Ne anlıyorsun bu çizgi filmlerden, bu abuk fıkralardan, karikatürlerden? Ne çocukça şeyler bunlar.." Halk Dilinde İsimleri : Ruhsuz, Soğuk, Buz Kalıbı. Avantajları : Hayatınızda olduğu sürece, arkadaşlarınızın sizin için endişelenmesini sağlar. Dezavantajları : ...tabii "arkadaş" diye bir şeyiniz kalmışsa Bayan "Rüya Kız" Şunları Söyler : "Seni her şeyinle çok seviyorum benim yakışıklı, akıllı, tatlı sevgilim!" Halk Dilinde İsimleri : Kanatsız Melek Avantajları : Eğlenceli, akıllı ve eşsiz... Dezavantajları : Ya hiç karşınıza çıkmaz ya da karşınıza çıktığında çok geçtir... |
|||||
|
_________________
OquzhaNKoç~..
|
| |
|
AvRiL-PıNaR
♥ Merve Bolugur F ♥
|
Laf Espirileri 1) Temel koşu yolunda koşuyormuş, sahil yolunda sahil... 2) -A) Saat kaç? -B) 5i 20 geçio -A) Aferin aferin çalışmış da geçmiş... 3) -A) Saatin çalışıyomu? -B) Hayır ev hanımı... 4) -A) Sizin televizyon renklimi? -B) Evet -A) Ne renk.. 5) -A) Saatin çalışıyomu -B) Hayır, durmuş -A) Bende dursun... 6) -A) Havuzdan çıkalım mı -B) Hayır arkadaş kalalım... 7) -A) Yeni çanta aldım çatla emiiii -B) Hayır çatlamam ben PH 5.5 kullanıyorum... 8) -A) Bundan once kimse gözlerinin çok güzel olduğunu söylemiş miydi? -B) Evet -A) Yalan söylemiş. 9) -A) Don't forget to call me -B) No, i will bacak you... 10) What is this, this is my diz... 11) Boşlukta duran file ne denir? Fil in the blanks. 12) Burası leş gibi cacık kokuyo, üstüne yoğurt mu döktün... 13) Ben köpekleri uzaktan seviyorum. Kollarım çok uzun da ondan. 14) Hadi Tatilya'ya gidelim, hayır arabayla gidelim. 15) Sana bi geyik yaparım, parmaklarını yersin. 16) Sana bi kıllık yaparım, içine kıllarını koyarsın. 17) Titanik batmış, ciguli ölmemiş neden? çünkü tipi kayık mış... 18) Geçenlerde yolda boş geziyorduk, Arçelik dava açtı... 19) -Tolga: Cem Yılmaz'ın AKM ye yeni oyunu gelecekmiş, duydun mu? -Emre: 486 da çalışır mı? 20) -Görkem: Taksime gidiyorum, istediğin bir şey var mı? Taksimetre... 21) -Osman) Takip ediliyoruz ahmet -Ahmet) Bizde onları takip edelim 22) Geçenlerde minibüs durdurdum, hala aynı yerde... 23) -Ali) Hadi güneşe gidelim -Ahmet) Ama güneş çok sıcak -Ali) Ozaman akşam gideriz... 24) Are you OK? or Durex. 25) -Güner: Karabiber, tuz, morardın sus... -Hüseyin: Karabiber, şeker, ne güzel bunlar!!!! (Hüseyin, tanıdığınız yanık sesli sanatçı. Onun espri düzeyi bu işte. Bi kafiye bile yapamıyo. Biz onu böyle kabul ettik...) 26) En arabalı ilimiz hangisidir? Kars 27) Basketbolda, en iyi zonu hangi şehir yapar? Tabi ki Trabzon diil. Zonguldak. 28) -Serdar: Olm yağmur yağıyor sağ şartları çok ağar. -Görkem: Yapma yaaaa... kaç kilo? 29) -Nermin: Müziğin sesini kapatın, mezarlığın yanından geçiyoruz. -Güner: Müzik ruhun gıdasıdır, burdada ruhlar var... 30) -Görkem: Saat kaç? Emre: Saat bu, nasıl kaçsın? -Güner: Kayış var, koluma sıkı sıkı bağlı... Kayış olmasa başımla beraber... --Bikaç saniye sonra-- Emre: Lan olm... Geçerken arabaya deymeyin ıslak... Güner: Biraz önce soğuk espri yaptım, onun için buğlanmış, nem yapmış... 31) -Güven: Bilgisayarı güvenli kipte başlatçam... -Güner: Bende günerli kipte başlatiim o zaman... 32) Dünya yuvarlaktır, döner... Pilav üstü... 33) -A) Bana bi püre, üstüne et... -B) Bana da püre... Ama benimkinin üstüne etme... 34) Ben bu dağcılık işini zirvede bırakıyorum... 35) Güneş hala sıcak... Fazla uzağa gitmiş olamazlar... 36) Bu elmalar bize bişey mi anlatmaya çalışıyo Newton abi... 37) ÇOOOOOK UZUN YILLAR ÖNCE... (İnsanoğlunun, maymundan geldiğini söyleyen adam) -Hayvanat bahçesine gittik, maymunlardan geliyoruz... A) Duydunuz mu? maymundan geliyomuşuz... B) Herkese yayalım maymundan geliyomuşuz... C) İNSANOĞLU MAYMUNDAN GELİYOMUUUUUUUUUUŞ!!! 38) -Armstrong Aya gitmiş... -Vay satıcı, insan bizi de çağırır... 39) Türkiye Milli Maçından sonra: Siz beni koruyun... Ben bi sevinip gelicem... 40) -Hey dünyalı, biz dostuz... -Miaaaaaaaaaaaaaav 41) -A) Siz kimi kandırıyosunuz... -B) Şey... Kendimizi hocam... 42) Salak dünyalılar gene ufo yollamış... Onlar aşmış olayı zaten... Bide bizim teknolojimiz olsa... 43) -Canımm sıkıldı... -Gevşet ozaman... 44) -Doktor bey, alnımı ısırdım... -Nasıl ısırdın? -Çıktım sandalyeye ısırdım işte... (Ayberk) 45) -Kaçın, Rambo geliyoooo. -Gene tek başına ordusun diyip kazıklamışlar adamı... Şimdi musallat oldu... Herkes ölmüş taklidi yapsın gene... Hep aynı numara, hep aynı numara... 46) -Biliyo musun, Tarkan askerliğini yapmamış... -Bilsemde yapmamış, bilmesem de... 47) -A) Abi, ısırmaz dimi? -B) Evet ısırmaz... HARRRT -A) AHHHHHH -B) Isırmaaaaz, gel oğlum Isırmaz... Bırak amcayı artık Isırmazcığım... 48) Ben kedilere tapıyorum... Satanistleri kesiyorum... 49) Geçenlerde bi taksi çevirdim, döne döne geliyo... 50) -A) Kuleeeee... Ben piloooot... Düşüyoruuuuuuuuuuuuz -B) Yanlış numara, burası Kız Kulesi... 51) -Uzaylılar geldi, kapıda bekliyolar anne!!! -Şimdi bunlar tanrı misafiri sayılıyo mudur acaba... 52) At yarışında, atların üstüne jokeylerin binmesi çok saçma... Maratonculara atlar biniyomu... 53) Gidiş dönüş bileti aldım... Geri dönmeyip kazıklayacağım onları... 54) -A) Seni o kek aradı... -B) Hangi kek? -A) OBEB OKEK 55) -Adamın birisi: Pardon bayım, yanınız boş mu acaba? -Adamın ikisi: Hayır Arçelik (Batu) 56) -A) Baba, vergimizi düzenli olarak ödüyomuyuz? -B) Tabi oğlum, hatta algilerimizi bile ödüyoruz -A) Böööö, iğrençsin baba... -B) Ne diyon sen, gel buraya bakim... (Batu) 57) -A) Hadi Ali, zil çaldı çıkalım artık... -B) Olmaz Zeynep, bence arkadaş kalalım... (Batu) 58) -A) Yeni cebime hazır kart aldım baaak!!! -B) Ay sen hazır mı alıyosun, ben evde yapıyorum... (Batu) 59) -A) Baba, hayvanat bahçesine gidelim mi? -B) Olm neden hayvan atmak için bahçeye gidicez ki? (Batu) 60) -A) Selin i tanıyan var mı? -B) Ben Selout u tanıyorum... (Batu) 61) -A) Pardon bayım, burası çıkmaz mı acaba? -B) Evet ama çıkmaz çıkmaz demeyin, şansınızı deneyin... (Batu) 62) -A) Afedersiniz bayım, bişey sorabilirmiyim? -B) Tabiki, sorun... -A) Sorduk ya... 63) -A) Sen çok oluyosun haaaaaaaa. -B) Azalt ozaman... 64) -A) Sirke gidelim mi? -B) Ne sirkesi ya, ben sevmem sirke... 65) -A) Yeni kaset çalar aldım... -B) Benim kini polisler yakaladı... 66) -A) Kaçın... -B) 4 ün... 67) -A) Uykum kaçtı... -B) Ne bilim, 5 ti heralde... 68) -A) Arkadaşınızın parasını kim çaldı, söyleyin... -B) Hocam zil çaldı... 69) -A) Anne, sana bişey söylicem ama kızma... Ben sigara içiyorum... -B) Ne var, ben de içiyorum... 70) -Anne) Oğlum, ne bu çakmak? Yoksa sigara mı içiyosun... -Serdar) Hmmmm... Anne bilmiyomusun... Biz artık ortamlara giriyoruz, kızların sigaralarını yakıyoruz... -Anne) Afferim oğluma benim... 71) -A) aaaa, bak bukalemun... -A) bu kalem un değil, kurşun... 72) -A) Pikniğe gelirken MP3 çalarını da getir... -B) Getiremem, tövbeli... 73) Pazardan dönerken cumartesiyi gördük... 74) -A) Abi şu sıralar internetten çok düşüyorum... -B) Aman dikkat et biyerine bişey olmasın... (Batu) 75) -A) Sana boxer alayım mı? -B) Ben slip giyiyorum... -A) Aferin sana, ya silmeden giyseydin... iğğğğ (Batu) 76) -A) Dün bi espiri yaptım, kimse beğenmedi... -B) Neden? -A) Tuzunu koymayı unutmuşum... 77) 2 kere 2 kaç? Dursanaaaaa, nereye kaçıyosun... 78) -A) Dün televizyona çıktım... -B) Eeeeeee? -A) Televizyon kırıldı... 79) -A) Fıstık ezmesi istermisin? -B) Evet... -A) O zaman, şu karşıdan karşıya geçen kıza çarpalım... 80) Asansör benide asar mı acaba? 81) -A) Şu ceketi asarmısın? -B) Suçu ne? 82) -A) Hadi maça gidelim... -B) Yok gelemem, sen karo yu götür... 83) -A) Tanrılar kız kardeşini istiyo... -B) Tanrılar dayak istiyo... 84) Abi, keçiler yolu kapatmışlar... Haraç istiyolar... 85) Porsyonları mı büyüttünüz, yoksa bu tavuk göğüsleri silikonlu mu? 86) Cos: 60, Sin: Tutmuş... 87) -A) Don Kişot geldi... -B) Biz artık Boxer Kişot la iş yapıyoruz, kov gittin... 88) -Adam) Sarayım mı? Yoksa elde mi yersiniz? -Tolga) Sarayın... 89) Ayşe Teyze ile Persil Yeşil Güç, Paşa bar da beraber görülmüş... 90) Bit pazarına gittim, bitlendim... 91) Hamçökelek, Bigçökelek, Chickençökelek, Cheeseçökelek... 92) Adamın vurduğu yerde gül bitmezdi... Eli, kendi yüzüne çarptı, şimdi bitkisel hayatta... 93) -Cin: Dile benden ne dilersen... -A) Yıldız kaysın, ben de dilek tutim, belki olur... 94) -A) Nerdeydin, gözüm yollarda kaldı... -B) Yolda bi salağın gözleri vardı, onları çöpe attım geldim... 95) -A) Yarım ekmek döner mi? dönmez mi? 96) Makarna yiyiyoduk. Elektrikler kesildi, PİLav yiyiyoruz şimdi... 97) Aynalı tahir polis oldu, artık Aynasız... 98) -A) Şu kız seni kesiyo... -B) Yok olm, o yara daha önce vardı... 99) -A) Şu doğa insanın içini açıyo canım... -B) Demek benim sol böbreği o çaldı... 100) İstanbul, Ankarayı satmış. Ondan sonra satanİST olmuş... 101) Kitap yazarmış, defter de şair... 102) -A) Basketbolda BİLEK atmak çok önemlidir... -B) White? 103) Mağrada duran şu uçan memeli yarasa mı? Yaramasa mı? 104) -A) Aaaaa, gemi. -B) Hayır, G diil. 105) İki orta bi kareli defter, üç kafa bi gol... 105) Bir doğrudan üç nokta geçer, yanlıştan 4 tane... 106) Şampiyon biziz. -Biziz- e 1. ligde başarılar... 107) Server çökmüş, nickler enkaz altında kalmış... 108) Almanya dan oğlumun elbombası geldi, evimi boşaltın... 109) Üçgenin alanı kaç? Peki vereni kaç? 110) 15 kasım... 21 kemiğim... 110) Allah kızları yarattı, biz erkekler de kadınları... (GöRKeM) 111) İlahi Azrail, sen adamı öldürürsün... 112) Bizim Mikafil gene kıyameti kopardı... 113) Eğer bir kan sıfırdan küçük ise RH(-) , büyük ise RH(+) olur... 114) Gene geldi, DNA ya gitti... 115) Şah damarı kesildi, mat oldu... 116) Şah Mat, Geo, Müz, Alm... 117) Geçen gün bi kapı çaldım, beni konservatuar a aldılar... 118) -A) Hocam, Ahmet kopya çekiyo... -B) Çeksin, Çeksin... Ya itseydi nolurdu bi düşünsene. Skandal... Skandal... 119) Annem bana öksürük şurubu içirdi, Artık hep öksürüyorum... 120) Bizim kedi yabancı dil öğrendi, artık havlıyo... 121) Şu zamane sinekleri çok alem oluyo. Geçen gün böcek ilacı sıkıyodum, bana koltuk altını uzattı... 121) Düşünce suç oluyosa, kalkıncada suç olmalı... 122) Lafla peynir gemisi yürümez. Yüzer... 123) Kadın o kadar yaşlıydı ki, Göktürklerle ilgisi olup olmadığını sordum... 124) Kola gaz yapar. Fanta da devriyaj... 125) "G" harfini vernelle yıkadık, "Ğ" oldu... 126) Aaaa kapıda itiniz yazıyo. Yanımda köpek olduğunu nasıl anladı? Şu teknolojiye bak... 127) -A) Postahane nerde? -B) Bilmem, nerde? 128) Havuza balıklama atladı... Balık ile Lama havuzdan çıkıp bu sefer de çivileme atladı... 129) Rüzger çok eser, hatta tarihi eser... 130) Bu etleri önce kızart, sonra yeşert... 131) -A) Bugün günlerden ne? -B) Cuma... -A) Yarın? -B) Robinson... 132) -A) Ben elmaları çok seviyorum... -B) Onlarda seni seviyo mu? yoksa platonik mi? 133) Salaklığımı yüzüme vurma, davula vur... 134) Kapı çalıyo, hayırdır işallah... Tüh, bilemedim... Evet gelmiş... 135) Atletler koşuyomuş, donlarda peşinden... (GöRKeM) 136) -A) Allah ne muradın varsa versin... -B) Murat 131... (GöRKeM) 137) -A) Osmanlı Viyana'yı 3. kez neden kuşatamadı? -B) Çünkü atacak kuş kalmadı... 138) Seni görünce gözlerim dolar, kulaklarım mark! 139) Dün güme gittim ama güm evde yoktu. 140) Asansörün altında durmak yasaktır. Öyleyse yasağın üstünde durmak asansör müdür? 141) Zorla güzellik olmaz, estetikle olur! 142) Anneee ben gidiyorum, sabaha dönerim, akşama iskender! 143) -A) Geçen gün seni koşarken görmüşler. -B) Nerde? -A) Hipodromda 144) Oğlum bana yamuk yapma, hele kare ve çember hiç yapma... 145) Sen terlemişsindir, sana terlik getiriyim... 146) -A) Canım kola istedi... -B) Yürü karakola... 147) Beni kimseyle karıştırma, sek iç! 148) -Barış: Bileti mi düşürdün? -Güner: Evet... -Barış: Nasıl düşürdün? -Güner: Çelme taktım, düştü işte... 149) Viagra kaldırır, suda kaldırır. Viagra suysa, neden reçetekle satılıyo? (EmRe) 150) Bir an gelmeyeceksin diye çok korktum, beni korku filmi için başrol oyuncusu seçtiler... 151) -A) Hepimiz birimiz, birimiz hepimiz için. -B) Ne için? -A) Süt için... 152) Bu bir kuş, yok yok bir uçak, hayır Süpermen... Yok oda değil, Füze... Arkadaşlar, şu füzeye bakın, tam üstümüze geliyo... Ay ne güzel bi füze bu böyle... 153) -A) Nerdesin? -B) Dayımdayım -A) Hangi dayım? -B) Dönülmez akşamın ufkundayım... |
|||||
|
_________________
OquzhaNKoç~..
|
| |
|
AvRiL-PıNaR
♥ Merve Bolugur F ♥
|
Öğrencinin Sözlüğü Atmak : Ders anlatmak Asmak : Sözlü günü yapılan gezi Cesur : Kopya çeken kimse Çöp Kutusu : Basket potası Dalga Geçme : Ders dinleme Disiplin : Öğretmenin kozu Esnemek : Ders esnasında ortaya çıkan bulaşıcı hastalık Felç : Karnenin alınmasıyla baş gösteren hastalık Gardiyan : Nöbetçi öğretmen Hastalık : Mazeret Hayır Sever : Kopya veren Okul : Hapishane İnekleme : Çok ders çalışma Karne : Loto Kuponu Şaşkın : Yeni öğrenci Tebeşir : Cephane Komedi : Yazılıların açıklanması Veli : Ara karneden bile haberi olmayan gariban Çıkış Zili : Can kurtaran Sözlü : Ecel teri,mizan terazisi Not Defteri : Loto kağıdı Öğrenci : Hilkat garibesi,zavallı Öğretmen : Ahiret sualcisi Sınıf : Muhabbethane Ödev : Angarya Vurgun: (Kopya sonucu)tam not alma Bayram: Dersin boş geçmesi Ecel: Yazılı sınavı Can pazarı: Bütünleme sınavı Eyvallah: 5 aldıktan sonra duyguların ifade edilmesi Fatura: Karne Fedai: Gönüllü sözlüye kalkan Geviş getirmek: Öğrencinin bilmediğini anlatmaya başlaması Külfet: Kitap taşıma Ö.S.S.: Ön silkeleme sınavı Aforoz: Okuldan atılma Fuzuli: Ev ödevi Arkadaş: Sınav anı yaklaştıkça kuvvetlenen dostluk ve kardeşlik bağı Sınav: Kabus Uyumak: İki tenefüs arası sosyal faaliyet Zil: Kurtuluş çıngırağı Gırtlak: Hocaların boşuna patlattıkları organları Kütüphane: kitap mezarlığı Sınıf Geçmek : Tahayyül Sınıfta Kalmak : Küme düşmek Teneffüs : Kudurma saati Giriş Zili : Cenaze marşı Masal : Anlatılan ders Enflasyon : Notların öğretmen tarafından düşürülmesi Devalüasyon : Öğretmenlerin kolay sorarak başarı oranını yükseltmeleri Vaka-ı Vakvak : İyi bekleyip düşük alan öğrencilerin sözleri İstenmeyen Gün : Pazartesi İstenen Gün : Cuma En İyi Haber : Hoca Yok, ders boş, vallaha... |
|||||
|
_________________
OquzhaNKoç~..
|
| |
|
AvRiL-PıNaR
♥ Merve Bolugur F ♥
|
1. yıl: Koca şöyle der: "Oooo sevgilim, böyle kesik kesik öksürmen beni endişelendiriyor. Bilmiyor musun artık her yerden her türlü mikrobu kapabiliyoruz.. İşimizi şansa bırakamayız Şimdi doğruca hastaneye gidiyoruz. Seni bir görmelerini istiyorum. Sanırım birkaç gün orda dinlenmen gerekecek. Biliyorum hastane yemekleri kötü ,o yüzden sana sevdiğin ev yemeklerinden getiricem. Başhemşireyle bu konuyu ayarlamıştım bile. 2. yıl: "Bak tatlım, bu öksürükler iyiye işaret diil. Aile doktorumuzu aradım bugün bir ara uğrayıp sana bir bakıcak. Şimdi neden gidip yatmıyorsun? Senin dinlenmen lazım." 3. yıl: "Hayatım bırak şimdi yemek yapmayı da git yat. Ben sana yiyecek bir şeyler hazırlarım. Hey evde hazır çorba var mı?" 4. yıl: "Bu hasta halinle kendini yormanı istemiyorum. Bulaşıkları bitirip çocukları da yıkayıp yatırdıktan sonra lütfen sen de yat dinlen..." 5. yıl: "Madem hastasın niye bir aspirin almıyorsun?" 6. yıl: "Orda köpek gibi hırlaycağına git banyoda gargara yap, bişey yap boğazını temizle..!" 7.yıl: "Allah askına bu öksürükler ne zaman biticek? Etrafa saçtığın mikrop da cabası. Beni de mi hasta etmeye çalışıyorsun sen..!!!" |
|||||
|
_________________
OquzhaNKoç~..
|
| |
|
AvRiL-PıNaR
♥ Merve Bolugur F ♥
|
İlginç Yasaklar ALABAMA · Motorlu taşıt kullanan bir sürücünün gözbağı kullanması yasak. · Pantolonun arka cebinde dondurma bulundurmak yasak. · Anniston kentinin Noble Caddesi'nde bluejean giymek yasak. · Jasper kentinde, bir erkeğin eşini başparmağından daha kalın bir sopayla dövmesi yasak. · Lee ilçesinde, çarşamba günleri güneş battıktan sonra fıstık satmak yasak. · Mobile kentinde, kadınlara yönelik uluma sesleri çıkarmak yasak. ALASKA · Uçaklardan geyik fotoğrafı çekmek yasak. · Uyuyan bir ayıyı fotoğraf çekmek amacıyla uyandırmak yasak. · Bir geyiği hareket halindeki bir uçaktan aşağı atmak yasak. · Faribanks kentinde, bir geyiğe alkollu içki vermenin cezası hapis. ARIZONA · Bir kaktüs kesmenin cezası 25 yıla kadar hapis. · Eşeklerin küvette uyuması yasak. · Kırmızı bir maske ile işlenen hafif bir suç "ağır suç" sayılıyor. · Globe kentinde bir Kızılderili ile sokakta iskambil oynamak yasak. · Hayden'da, tavşanları ve kurbağaları rahatsız edenler, para cezasına çarptırılıyor. · Maricopa ilçesinde bir evde 6'dan fazla kadın yaşayamıyor. · Mohave ilçesinde, çorba çalarken yakalanmanın cezası, çorbayı hırsızın başından aşağı dökmek. CALIFORNIA · Hiçbir motorlu taşıt, sürücüsü yokken saatte 75 km.den fazla sürat yapamaz. · Hareket halindeki bir motorlu araçtan hayvanlara ateş açmak yasak. Bu yasanın tek istisnası balinalar. · Arcdia kentinde, tavus kuşlarının yolda geçiş üstünlüğü var. Baldwin Park'ta havuzda bisiklet kullanmak yasak. · Los Angeles'ta, bir erkeğin eşini 5 cm.den daha kalın bir kemerle dövmesi yasak. · Riverside'da, 11.00 - 13.00 saatleri arasında sefertasıyla sokakta yürümek yasak. San Francisco'da Market Caddesi'nde dolaşmak fillere yasak. ILLINOIS · Chicago'da ise bir nükleer bomba patlatmanın cezası sadece 500 dolar. · Ontario'da, horozların kent sınırları dahilinde ötmeleri yasak. COLORADO · İçki satan yerlerin gıda maddesi, gıda maddesi satan yerlerin de içki satması yasak. · Denver kentinde, komşuya elektrik süpürgesini ödünç vermek yasak. Kentte, farelere kötü davranmak da yasak. CONNECTICUT · Bisikletle saatte 90 km.den fazla sürat yapmak yasak. · New Britain kentinde, yangına bile gitse, itfaiye arabaları saatte 40 km.den fazla sürat yapamazlar. · Hartford'da, bir kimsenin ellerinin üstünde karşıdan karşıya geçmesi yasak. FLORIDA · Kuaföre giden kadınların saç kurutma makinesindeyken uyumaları yasak. · At hırsızlığının cezası idam. GEORGIA · Adli tıpta ya da bir cesedin yanında küfür etmek yasak. · Atlanta'da, bir zürafayı telefon direğine bağlamak yasak. · Gainesville'de, tavuğu mutlaka elinizle yemek zorundasınız. WYOMING · Haziran ayında bir tavşanın fotoğrafını çekmek yasak. · Cheyenne kentinde, çarşamba günleri duş almak yasak. GÜNEY DAKOTA · Bir beyaz, kendi evinde ya da arazisinde beşten fazla Kızılderili görürse, öldürebilir. Kızılderililer "saldırgan taraf" kabul ediliyor. · Eyalet sınırları içindeki peynir fabrikalarında uyumak yasak. · Spearfish kentinde 3 Kızılderili'yi sokakta vurmak serbest TEXAS · Bir başkasının ineğinin sütünü içmek yasak. · Ayakta bira içerken bardak en fazla üç kez yudumlanabiliyor. Dördüncü yudum yasak; içmek için oturmak gerekiyor. · Britannica Ansiklopedisi eyalet genelinde yasak. Çünkü içinde nasıl bira yapıldığı tarif ediliyor. · Bir otelin ikinci katından mandalara ateş etmek yasak. · San Antonio'da sığır hırsızlığının cezası, hırsızı çaldığı yerde asmak. MARYLAND · Bir aslanı sinemaya götürmek yasak. · Ocean City'de, yüzerken yemek yemek yasak. MISSISSIPPI · Davar çalmanın cezası asılmak. MONTANA · Yedi ya da daha fazla Kızılderili'yi bir arada görürseniz vicdan azabı çekmeden ve yasayı da arkanıza alarak öldürebilirsiniz. · Bir kadının eşine ait bir mektubu açması ağır suç. NEBRASKA · Çocukların kilisede geğirmesi yasak. · Bar sahipleri çorba bulundurmak zorunda. Aksi takdirde bira satmaları yasak. · Waterloo kentinde berberlerin 07.00 - 19.00 arası soğan yemeleri yasak. NEVADA · Size ait bir mekanda köpeğinize ateş açan birini anında asma hakkınız var. · Karayoluna deveyle çıkmak yasak.. KUZEY CAROLINA · Fillerin pamuk tarlalarına girmesi yasak. OHIO · Balıkları sarhoş etmek yasak. · Clinton İlçesi'nde, kamuya ait bir binaya yaslanmak yasak. · Paulding'de polis köpeklerinin ısırma hakkı var. · Strongville'de, Studs Trekel'in "Catch 22" adlı kitabı yasak. · Youngstown'da yolda arabanın benzininin bitmesi yasak. Suç işlemiş sayılıyorsunuz. OREGON · Konserve mısır sadece balık oltasında yem olarak kullanılabilir. · Marlon'da, din adamlarının ayinden önce soğan ve sarımsak yemeleri yasak. · Salem'de kadınlara güreş yasak. UTAH · Bir atın üzerinden balık tutmak yasak. · Kişi, nükleer silah bulundurabilir ama patlatamaz. · Bütün karayollarında kuşlara geçiş üstünlüğü var. · Bir insan 50 yaşını geçtikten sonra kuzeniyle evlenebilir. · Salt Lake City'de içinde keman bulunan bir torbayla yürümek yasak. VIRGINIA · Bir insanın mahkeme binasının merdivenlerinde, karısını akşam 8'den önce dövmesi yasak. WISCONSIN · Racine'de, uyuyan bir itfaiye memurunu uyandırmak yasak. |
|||||
|
_________________
OquzhaNKoç~..
|
| |
|
AvRiL-PıNaR
♥ Merve Bolugur F ♥
|
Gereksiz Bilgiler
1. Suudi Arabistan'da bir kadın kocasına kahve yapmazsa bu boşanma nedenidir. 2. Bir köpekbalığı 100 milyon damla deniz suyu içindeki bir damla kanı hissedebilir. 3. Bir fare bir deveye oranla daha uzun süre susuzluğa dayanabilir. 4. İnsan midesi 2 haftada bir iç zarını yenilemek zorundadır, aksi halde kendi kendini sindirir. 5. "İ" harfinin üzerindeki noktaya İngilizler "Dedikodu" derler. 6. Bir bardak taze şampanyanın içine bir kuru üzüm atarsanız üzüm asansör gibi bardağın altından üstüne üstünden altına sürekli dolaşır. 7. Eğer ağzımıza attığımız bir şeye tükürüğümüz değmese onun tadını anlayamayız. 8. Zürafa kulağını 53 santim uzunluğundaki dili ile temizler. 9. Mc Donalds'in karının %40'ı çocuk mönüsü satışından gelir. 10. Her insanin dilinin izi de parmak izi gibi farklıdır. 11. Tarihi film Ben Hur'da çekim ekibinin fark etmediği kırmızı bir otomobil görünür. 12. Einstein 9 yasına kadar düzgün konuşamamıştır. Ailesi onun özürlü olduğunu düşünmüştür. 13. Her gün doğan çocukların ortalama 12'si yanlış anne babaya verilmektedir. 14. Kağıt para sanıldığı gibi kağıttan değil pamuktan yapılır. 1950'den önce kenevir, ağaç kabuğu ve marijuana yaprağı kullanılarak yapılırdı. 15. Çikolatanın köpekleri öldürdüğü doğrudur. Onların kalbine ve sinir sistemine zarar verir. Yarım kilo kadar çikolata küçük bir köpeği öldürebilir. 16. Birçok ruj çeşidi balık pulu içerir. 17. Katil balinalar köpek balıklarının midesine alttan torpil gibi vurarak onları öldürür. 18. Ketcap 1830'lu yıllarda ilaç olarak satılırdı. |
|||||
|
_________________
OquzhaNKoç~..
|
| |
|
AvRiL-PıNaR
♥ Merve Bolugur F ♥
|
Türk Yalanları Kalsaydınız bişeyler yerdik... Vallaha sarıda geçtim memur bey... Kazanmak önemli diil mühim olan yarışmaya katılmaktı... Dünya ahiret bacımsın... Şuan 65 milyon bizi izliyor... Bu son sigaram... Bütün kadınlar güzeldir... İki saat kapıda bekledim, açan olmadı... Seni düşünmekten bütün gece gözüme uyku girmedi... Sen bi de beni gençliğimde görecektin... Ağlamıyorum... Gözüme bişey kaçtı... Yemezsen arkandan ağlar... Seni leylekler getirdi yavrum... Akşama erken gelicem... Bu aldığım en güzel hediye... Bi oturuşta iki büyük deviririm... Hepimiz birimiz, birimiz hepimiz için... Ağzıma sigara sürmedim... Ben almiyim rejimdeyim... Nereye? Daha karpuz kesacaktık... Eee ne zaman gidiyoruz içmeye?... Kadınlar en çok kel erkeklerden hoşlanır... İşim bitsin ben seni ararım... Bir kez olsun yüzüm gülmedi... Hayatımda hiç ilaç almadım... İhraç fazlası bunlar... O elinizdeki tek kaldı, başka yok... Bi`tanem... Seni Seviyorum... Beni seçerseniz size... Ben de tam seni arayacaktım... Bi şey olmaz... Ben eski yüzücülerdenim... Bizi davet ettiler ama gitmedik... Valla bu size çok yakıştı... Senin annen bir melekti yavrum... Bana yan bakan daha anasının karnından doğmadı... Merak etme hayatım sekreterimi görsen çok çirkin.... Büyük ikramiyeyi kazanmak istemiyorum önemli olan alın teri... Merhaba karıcım, mesai yeni bitti de... Üzülme sevgilim evlenince anneni yanımıza alırız... Evi boşaltın! Almanya`dan oğlum geliyor... İki gözüm önüme aksın ki... Kilolarımla barışığım ben böyle mutluyum! Formu doldurun biz sizi ararız Bu sene üniversite soruları çok basitti, keşke sınava girseydim... Ben her bahar aşık olurum... Gerçek aşkı sende buldum... 2 saat bekledim...Gelmedin! Üşüyosan ceketimi alabilirsiniz... Seni anlıyorum. Hatırası var, bunu sana veremem... Arkasından değil, burada olsa yüzüne de söylerim Her bedene uyar bu... Gol atmayı sevmiyorum. Asist yapmak daha çok hoşuma gidiyor. Senin eline kimse su dökemez.. Öğretmenin vurduğu yerde gül biter Şöyle bir arabam olsun milyarlarca borcum olsun... Benim için önemli olan ruh güzelliği Hediye olmasa inan verirdim. Bi arkadaşa bakıp çıkıcam, istersen kimlik bırakayım... Mektup gelmedi mi? Ama ben kendi elimle postaya attım... Belki biraz sıktı ama hiç merak etmeyin kullandıkça açılır... Kitaplarıma bir daha bakayım ama kitabı sana verdiğimden eminim... Onun için bişeyler yapmayı çok isterdim... Ama maalesef... Elimden bişey gelmez... Sensizlik canıma tak etti... Ben hiç yalan söylemem Akşam elektrikler kesildi, dersimi yapamadım... Bunun garantisi biziz abi... Telefon şehirlerarasına kapalı Ben zaten böyle olacağını biliyordum... Bi kereden bişey olmaz. Biz sadece arkadaşız. Kuran çarpsın bu son sigaram Son biletler bunlar Hiç acıtmayacak. Daha önce hiç kimseyi böylesine sevmemiştim. Sizin mutluluğunuz bizim mutluluğumuz... Sayısaldan para çıksa, önce kimsesiz çocuklara sonra da yaşlılara bağışlarım... Haaa bi de okul yaptırırım... Abi kızı görücen bi içim su... Adem Bey şu an toplantıda... Kim arıyordu? Sizden iyi olmasın bi arkadaşım vardı... Kuru ekmek bana yeter... Yeter ki huzurum yerinde olsun... Dış transferleri 15 gün içinde bitiricez.... Aradım... Çaldı çaldı açan olmadı... Dünyanın en mutlu çifti olucaz... Devletimiz güçlüdür.......... Failleri en kısa zamanda yakalanacak...... Enflasyon düşecek....... Bu kış komünizm gelecek....... Memuru enflasyona ezdirmeyeceğiz...... Bu konuda elimizden geleni yapıyoruz...... Benim işçim, benim köylüm, benim memurum... |
|||||
|
_________________
OquzhaNKoç~..
|
| |
|
AvRiL-PıNaR
♥ Merve Bolugur F ♥
|
Günümüz Bedduaları Bilgi İşlem Bedduaları Mouse'un kırıla. Tıklayamayasıca... Hatların kopa da hiç bir yere bağlanamayasın. Disk'lerin "crash" ola... File'larına virüs bulaşa... Networklerden atılasın. Database'in patlaya... Security key'lerin deşifre ola. Back-upların bozulsun da geçmişe dönemeyesin. Kartuşun bite Ekonomik Beddualar Repo'da açığa düşesin, faiz sana zarar yaza. İMKB 100 endeksin 1600 direncini kıramaya. Uygun kur bulmaya, pozisyon açığına düşesin Reuters'in arızalana, rate'leri izleyemeyesin. Paran aracı kurumda kala, iç edile; Dövize endeksli kredi alasın. "Zede"lenesin Merkez Bankası para piyasalarına müdahale ede. O sırada sen de orada olasın, halden anlamayan bireysel danışmana denk düşesin Sabah seansında endeks hızla düşe sen panik olup kağıt çıkarasın, ikinci seansta endeks kendini toplaya ama iş işten geçmiş ola. İMF'nin gazabına gelesin... Aldığın dolarlar sahte çıka.. Diğer Beddualar Araba kullanırken cep telefonuyla konuşasın sonrada trafik polisine yakalanasın Ucuza aldım diye sevindiğin araban çalıntı çıka. Marti'yi okuyup ruhi bunalıma giresin. Silikonların patlaya inşallah... Hem fikir, hem zikir suçlusu olasın. Ne yersen ye asit yapa ağzında, bir "falım" çiklet bulamayasın. Kapsama alanı dışında kalasın. Susurluk Skandalı'na adın karışa. Medyalara gelesin inşallah Talk showlara, reality showlara çıkasın imajın sarsıla. Tam otomatik çamaşır makinen kireçlene, bir gram Calgonit bulamayasın. Önce Reha Muhtar'la İtiraf'a sonrada Karar Anı'na çıkasın... Televolelere çıkasın, özel hayatın kalmaya... Dağın başında araban bozula, kontörün bite Hazır Kart'ın Özgür kızı gibi bi karıya düşesin... BBG'ye katılasın, sonuncu olasın..  |
|||||
|
_________________
OquzhaNKoç~..
|
| |
|
AvRiL-PıNaR
♥ Merve Bolugur F ♥
|
Gereksiz İcatlar Eskimolar için buzdolabı Güneş enerjisiyle çalışan hesap makineleri için AA adaptörü. Pille çalışan pil şarj makineleri. Braille alfabesiyle yazılmış ileri sürücülük el kitabı Braille alfabesiyle yazılmış tv rehberi. Hava delikleri bulunan uzay elbisesi. Ekose boya. Kel başa şimşir tarak. Pilli saatler için kurma kolu İki yüzlü oyun kağıtları. Elektrikli muz düzelticisi. Elektrikli köpek cilalayıcısı. Sürtünmesiz zımpara kağıdı. Politikacılar için yalan detektörü. Motosikletler için emniyet kemeri. Düşük kalorili su Walkmanlar için uzaktan kumanda. Şekerle kaplı insülin. Motosiklet tekerlekleri için zincir. Batmayan denizaltı. Su geçirmez sünger. Su geçirmez tuvalet kağıdı. Helikoptere fırlatma koltuğu. Yanmayan Çakmak . Çiğnenmeyen sakız. Yere düşünce açılan paraşüt. İnsanlar için köpek şampuanı. Kıllık. Su fışkırtmayan su tabancası. Gürültüsüz hoparlör. Diş çürüten diş fırçası |
|||||
|
_________________
OquzhaNKoç~..
|
| |
|
AvRiL-PıNaR
♥ Merve Bolugur F ♥
|
Seni Seviyorum Seni Seviyorum : Teoride mi, pratikte mi? Seni Seviyorum : Anlaşıldı. Tamam... Seni Seviyorum : Ne güzel... Seninle beraber beni seven iki kişi olduk böylece... Seni Seviyorum : Havalardandır, bana da oluyor bazen... Seni Seviyorum : Et olarak mı, ruh olarak mı? Seni Seviyorum : Neden? Bende benim bilmediğim bir şeyler mi var? Seni Seviyorum : Çok hoş... Peki başka ne gibi hünerlerin var? Seni Seviyorum : Beni bu işlere karıştırma ne olur... Seni Seviyorum : Ben de senin, beni sevişini seviyorum. Seni Seviyorum : Üzülme, zamanla geçer. Seni Seviyorum : Hadi ya, çok ilginç... Eee sonra... Seni Seviyorum : Ben de seni seviyorum. Eee, şimdi ne olacak? Seni Seviyorum : Hayır izin vermiyorum! Bugün beni seven yarın kediyi köpeği de sever. Olmaz, ben ciddi biriyim Seni Seviyorum : Teşekkür ederim... Bu benim için büyük bir şeref... Sevgine layık olmaya çalışacağım. Büyüklerimi sevip küçüklerimi koruyacağım. Seni Seviyorum : Gücün bana mı yetiyor? Akranlarını sevsene! Seni Seviyorum : Bu neye cevap olacak, neyi çözecek peki? Seni Seviyorum : Allah razı olsun... Seni Seviyorum : Sen aşmışsın, ben artık ne desem boş... Seni Seviyorum : Olur paket mi olsun, burada mı seveceksin? Seni Seviyorum : Seni seviyorumunda ekleyeceğin bir şey yoksa evlere dağılalım. Seni Seviyorum : Beni sevmek demek, beni görmek demek değildir. Bu fani vücudum elbet bir gün toprak olacaktır fakat sevgin ilelebet payidar kalacaktır. Seni Seviyorum : İyi de bunun sosyal güvencesi, sigortası filan var mı? Seni Seviyorum : O vakit ağaç dik Türkiye çöl olmasın, güler yüzün gül yanağın solmasın, ben öleyim sana bir şey olmasın. (TEMA Vakfı) Seni Seviyorum : Ömrünü, enerjini daha faydalı işlere harcasana canım... Yazık ediyorsun vallaha... Seni Seviyorum : Elinden başka bir halt gelmez ki zaten... Seni Seviyorum : Utanmadan bir de bunu yüzüme karşı söylüyorsun ha... Yıkıl karşımdan... Veee Tabi ki... Seni Seviyorum : Ben de seni seviyorum aşkım... |
|||||
|
_________________
OquzhaNKoç~..
|
| |
|
AvRiL-PıNaR
♥ Merve Bolugur F ♥
|
Aşağıdakiler mahkemelerde avukatlar tarafından sorulmuş gerçek sorulardan derlenmiştir. Reha Muhtar'dan daha salakça soru sorulabilir mi? diye bir soruyla karşılaşınca artık "evet" diyeceksiniz!.. "Uykusunda ölen bir insan, ertesi günün sabahına kadar bunun farkına varamaz, değil mi doktor?" "En genç olan oğlunuz, hani şu 20 yaşında olan, kaç yaşındaydı?" "Resminiz çekilirken orada mıydınız?" "Yalnız mıydınız, yoksa kendi başınıza mıydınız?" "Savaşta öldürülen kardeşiniz miydi yoksa siz miydiniz?" "Sizi öldürdü mü?" "Çarpışma esnasında araçlar arasında ne kadar mesafe vardı?" "Oradan ayrılana kadar orada mı kaldınız?" "Kaç kere intihar etmeyi başardınız?" Soru: "8 ağustosta mı hamile kaldınız?" Cevap: "Evet." Soru: "peki o anda siz ne yapıyordunuz?" Soru: "Üç çocuğunuz var, değil mi?" Cevap: "Evet." Soru: "Kaçı erkek?" Cevap: "Erkek yok." Soru: "Hiç kızınız var mı?" Soru: "Merdivenler alt bodruma iniyor dediniz, değil mi?" Cevap: "Evet." Soru: "Peki bu merdivenler yukarı da çıkıyor muydu?" Soru: "Bay ___, geçen yaz kusursuz bir balayına çıktınız, değil mi?" Cevap: "Evet, Avrupa'ya..." Soru: "Eşiniz de sizinle geldi mi?" Soru: "İlk evliliğiniz niçin sona ermişti?" Cevap: "Ölüm sebebiyle." Soru: "Kim ölmüştü?" Soru: "Şüpheliyi tarif edebilir misiniz?" Cevap: "Orta boyluydu, sakalı vardı." Soru: "Erkek miydi yoksa kadın mı?" Soru: "Bugüne kadar kaç ölü üzerinde otopsi yaptınız, doktor?" Cevap: "Bugüne kadarki bütün otopsilerimi ölüler üzerinde yaptım." Soru: "Bütün cevaplarınız sözlü olmak zorunda, anlaştık mı? Şimdi, hangi okula gidiyorsunuz?" Cevap: "Sözlü." Soru: "Otopsiye başladığınız zamanı hatırlıyor musunuz?" Cevap: "Aksam 8:30 civarında başladık." Soru: "Bay___ o esnada ölü müydü?" Cevap: "Hayır, sandalyeye oturmuş neden otopsi yaptığımı merak ediyordu." Soru: "İdrar örneği verme imkanınız var mı?" Cevap: "Kendimi bildim bileli yapabilirim." Soru: "Otopsiye başlamadan önce Bay ___'in nabzına baktınız mı doktor?" Cevap: "Hayır." Soru: "Kalbini dinlediniz mi?" Cevap: "Hayır." Soru: "Nefes alıp almadığını kontrol ettiniz mi?" Cevap: "Hayır." Soru: "O halde siz otopsiye başlarken Bay ___ hala yaşıyor olabilir, değil mi?" Cevap: "Hayır." Soru: "Nasıl bu kadar emin olabiliyorsunuz, doktor?" Cevap: "Çünkü adamın beyni masamın üstünde bir kavanozun içindeydi." Soru: "Yine de hasta hala yaşıyor olamaz mıydı?" Cevap: "Evet, hatta şu anda bir mahkeme salonunda avukatlık yapıyor olabilir." |
|||||
|
_________________
OquzhaNKoç~..
|
|
|
Powered by phpBB © phpBB Group
Design by phpBBStyles.com | Styles Database.
Content © Merve Bolugur Fan Sitesi
Design by phpBBStyles.com | Styles Database.
Content © Merve Bolugur Fan Sitesi